fun (etichetă)

Cum depistăm prostul comun?

"Pentru că Bill Gates."

Și la ce ne ajută? Ne ajută la îndepărtarea cu viteza gândului, pentru că prostia tinde să se ia, la majoritatea neimunizată prin educație asiduă. De asemenea, lucrarea de față ne oferă într-un format unitar și accesibil sub forma unui simplu link cam tot ceea ce am avea să transmitem acestor creaturi scârbavnice atunci când soarta ni le aruncă în cale, iar pe noi ne mănâncă în posterior să le combatem, fără nici cea mai mică grijă pentru sănătatea proprie, la sacrificiu, pentru omenire, pentru o lume mai bună, pentru copiii noștri.

Citește tot

Toți copiii sunt conectați din naștere la declanșatoarele tuturor aparatelor foto din lume: în momentul în care apăsăm declanșatorul, copilul mișcă.

În cazuri foarte rare, această conexiune nu funcționează optim – atunci obținem fotografii bune.

Tratamente pentru răceală

M-am răcit, vulgar spus. Tehnic vorbind, mă doare gâtlanul, tuşesc şi îmi curg mucii. Sunt convins că, odată cu valul ăsta de infecţii respiratorii răvăşind, pur şi simplu, Europa de Est, mulţi dintre voi, stimaţi (ne)ascultători ai glasului lăuntric citindu-vă cu voce tare, chiar dacă interioară (crezi că nu ştiu ce înseamnă „lăuntric”, amice? Ha!), slovele acestui articol, mulţi dintre voi, aşadar, suferă de aceleaşi neplăcute manifestări.

Citește tot

Prototipul curvei proaste

“Cand Kermani mi-a propus să fac sex cu el pentru a castiga premiul, am acceptat oferta, deoarece sora mea e bolnava de cancer [!?!] si avem nevoie de bani. In prima noapte m-am culcat cu Kermani, iar In cea de-a doua, m-a trimis să fac sex şi cu patronul hotelului. Credeam ca o sa primesc titlul de Miss şi banii, de aceea am fost de acord, însă la finalul concursului nu am câştigat nimic.”

Comentariile prisosesc.

World: War II, of Warcraft & the end of. Şi Sam Raimi.

Şi scriam eu despre cum am trădat noi cauza Axei pe 23 August ’44. Şi uitam c-am scris. Şi dădeam peste o scurtă istorie distractivă a Celui de-al Doilea Răzbel Mondial:

Britain & France declare war. This is the ‘official’ kick-off. Italy, Bulgaria, Hungary, & Romania all join the German side. (Everybody forgets the last three.) Axis forces go through Europe like vindaloo through a colostomy. Nazis exterminate Jews, gays, gypsies, & the disabled. (everybody remembers the jews but forgets the rest.)

Allies invade on D-Day… 5 landings: 2 British, 2 American, 1 Canadian. (everybody forgets the Canadians.)

US starts telling everybody how it was all about them, & 64 years later is still doing so.

Citește tot